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www.calorifix.net McDull Prince de la Bun (v.01)
Traduction : Numa Correction : Lorenzo Lamas, Selkolla
Il était un porc rôti dans une boîte.
Celui-ci dit : "Avant, je roulais dans un wok".
Il était un pot de correcteur
qui était fort méticuleux.
Excusez-moi, ne me chatouillez plus, s'il vous plaît.
Il était un poulet au curry.
Celui-ci dit : "Riz, viens avec moi".
Il était une princesse qui faisait un régime.
Elle perdit un kilo.
Je suis mort. Je suis mort.
Quelqu'un a pris mon siège !
Un oursin, c'est doux.
Un oeuf, c'est doux.
Douce est l'omelette d'oursins.
Il était un petit prince paresseux qui mangeait de la tarte en classe.
Le professeur, en colère, psalmodia : "Abracadabra !"
Il le transforma en tarte et lui dit :
"Tu vas travailler dur à ta magie ou tu resteras une tarte".
"Mais monsieur, je suis un petit pain !"
Que tu es pénible !
Mme McBing, votre petit garçon
a-t-il développé ses mollets ?
Grâce à cette école maternelle, qui est à la pointe de l'enseignement moderne.
Vous connaissez les deux langages et la multi-intelligence naissante ?
multi-intelligence naissante ?
Des choses comme le lancer de boue, la pêche au calmar et tout le reste !
Lancer la boue et pêcher le calmar ?
Pas étonnant que ses mollets aient grossi !
Ne m'en parlez pas. Ils jouent aussi à la course au trésor et à faire le mort.
Montre à tata comment on fait le mort.
Bonté divine ! Un petit garçon fait le mort !
Est-ce que ta tête gratouille ?
Hein ?
Pas encore fini ?
Maman, on ne m'a pas coupé les cheveux cette fois ?
C'est plus beau comme ça. Tu as un entretien d'embauche.
Quoi ?
Pas un vrai. C'est un entretien "comme si".
C'est pour t'entraîner. Ça me coûte une fortune.
C'est quoi comme boulot ?
- A.A. - Quoi ?
Agent Administratif.
Quoi ?
A.A. !
Quoi ?
Ne nous précipitons pas.
Ce foutoir en reconstruction est mon voisinage.
Le garçon qui fait ses devoirs en secouant sa jambe, c'est moi.
McDull, le petit.
Salut, je suis McDull le jeunot.
Je vivais ici avec ma mère en ce temps-là.
Elle attendait sans cesse la paye
quand le redéveloppement nous a touché.
Petit démon, arrête de secouer la jambe !
Quelques blocs plus bas,
il y a la célèbre maternelle "Fleur de Printemps".
Cet homme à l'air fatigué en est le directeur.
Lui aussi attend le redéveloppement.
Pour lui, c'en était fini de la maternelle.
La maternelle est foutue, vraiment foutue, morte...
Le taux de natalité avait beaucoup baissé, la bulle avait éclaté.
Alors que cette multi-intelligence demandait un long apprentissage.
De l'indice pédagogique à la logique créative,
les relations interpersonnelles ou autre.
Donc il était plus sûr de miser sur le redéveloppement.
Je pense que vous connaissez Mlle Chan.
Good morning, Miss Chan !
Les enfants, réjouissez-vous. Aujourd'hui, nous pratiquerons
la relation interpersonnelle et la boxe thaï.
- Hé, c'est bien vous ? - Hé, c'est bien vous ?
- Comment ça va ? - Comment ça va ?
- Bien ? - Bien ?
- On ne peut mieux ! - On ne peut mieux !
- Je dois y aller. - Je dois y aller.
- À plus ! - À plus !
Hé, garçon ! Et ces nouilles !
Qu'est-ce qui se passe ?
Annulez, d'accord ?
Je vais aller
voir pour vous.
N'y allez pas.
Annulez, d'accord ?
N'annulez pas.
Essayez pour voir !
Et je vous fais une bosse sur la tête !
Coup de pied thaï !
Encore !
Coup de pied thaï !
Bon travail, les enfants. À présent, passons à "Faire l'innocent".
- Ça alors ! - Ça alors !
- Vous en êtes sûr ? - Vous en êtes sûr ?
- Je ne le savais pas ! - Je ne le savais pas !
- Voulez-vous du riz ? - Voulez-vous du riz ?
- Le riz prendra du temps ! - Le riz prendra du temps !
- Vous qui êtes pressé, - Vous qui êtes pressé,
- essayez les nouilles ! - essayez les nouilles !
Bon, c'est bien !
Maintenant, il est temps pour nous
de nous muscler et de faire face au défi !
Vous êtes prêts ? Cha-Cha-Cha !
Maman dit que ma génération a de la chance.
On nous apprend tout à l'école.
Faire face au défi ?
De son temps, ils n'avaient pas besoin qu'on leur apprenne à se muscler.
C'est vrai. En ce temps-là, ils étaient tous musclés,
se préparant pour l'avenir.
L'AVENIR
Voici un endroit parfait pour votre repos éternel.
Un coin qui envoie des bénédictions à vos descendants.
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Afin qu'ils pensent encore plus de bien de vous.
Naturellement, beaucoup de Hongkongais
s'installent ici.
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Marketing par "Cheval Volant, Dragon Bondissant Promotion".
Oh Danny boy, tu t'es fait enterrer aujourd'hui ?
C'est ça, je suis le nouveau.
Entrez.
Alors tu veux devenir un A.A. ?
Être agent, oui.
C'est ça. Tu voudrais bien !
Sais-tu que nous sommes actuellement dans le rouge,
que c'est une période de licenciements ?
Et toi, petit idiot, tu voudrais devenir agent ?
Nous sommes dans la merde et nous réduisons les budgets.
Essaie de faire le mort !
J'ai dit "faire le mort", pas "tomber raide".
Tu ne connais pas la différence, abruti ?
Tu vas à quelle école ?
À la maternelle "Fleur de Printemps".
"Fleur de Printemps" est une bonne école.
Ils ont dû tout t'apprendre.
Nan.
Ils t'ont appris à faire l'innocent ?
Nan.
Ils ne t'ont pas appris à faire l'innocent ?
Nan.
Rentre chez toi, on te rappellera.
Votre petit gars fait bien l'innocent,
mais il a besoin de s'entraîner à faire le mort.
Est-ce que ça peut être corrigé ?
Il y a quelques cours...
"Faire le mort lors d'une danse populaire".
"Faire le mort à la pêche au calmar".
"Faire le mort à Putonghua". [Endroit de la pub]
"Faire le mort pendant un pipi expérimental".
Et puis, il y a
"Faire le mort en observant les dauphins", que j'enseigne.
Ça va de pair avec la récitation de poèmes et la pêche au calmar.
Lequel tu préfères ?
Son Putonghua a besoin d'être travaillé !
Nous prendrons "Faire le mort à Putonghua".
Pas de pêche au calmar ?
Oh Danny boy, tu t'es fait enterrer aujourd'hui ?
C'est ça, je suis le nouveau.
Les gars ont attendu longtemps.
Il a fallu du temps pour le certificat de décès.
Oh Danny boy, oh Danny boy.
Tu m'as tellement manqué.
Docteur, ce petit garçon se secoue.
J'ai dit que le petit secoue la jambe.
Et en quoi ça me concerne ?
Vous êtes docteur.
Et alors ?
Guérissez-le. Vous êtes généraliste.
Secouer la jambe n'est pas du ressort du généraliste, désolé.
Et de quoi s'occupe le généraliste ?
Des choses courantes.
Quelles choses courantes ?
Les choses habituelles.
Comment ça ?
Les choses habituelles comme la fièvre.
Et quoi d'autre ?
Les convulsions infantiles, la transpiration,
les gonflements, les fractures,
les crampes d'estomac, les douleurs d'estomac,
les vomissements, le rhume, les douleurs au dos,
les urines bloquées, le surpoids,
les pertes d'appétit sexuel, les yeux exorbités.
Autre chose ?
Les démangeaisons, la nervosité,
la distraction, l'amnésie, les boutons,
les douleurs d'intestin, le vertige, la surdité,
les mycoses, l'acné,
les fluides gastriques, le cholestérol, le nez qui coule,
ce genre de choses.
Rien d'autre ?
Les pertes de conscience, les yeux infectés, les yeux fous,
les bourdonnements d'oreilles, la bouche sèche, les joues pâles,
les désordres intestinaux, les bedaines,
la varicelle, la calvitie,
la déraison, les piqûres de moustique, les morsures d'insectes,
le secouement de jambe, les pieds plats, les mycoses du pied...
Vous avez dit "secouement de jambe".
Je ne l'ai pas dit.
Je viens de l'entendre.
Mais non.
Vous disiez : "Les pertes de conscience,
les yeux infectés, les yeux fous, les bourdonnements d'oreilles,
la bouche sèche, les joues pâles, les désordres intestinaux, les bedaines,
la chair de poule, la calvitie, la déraison, les piqûres de moustiques,
les morsures d'insectes,
le secouement de jambe, les pieds plats, les mycoses du pied".
Vous m'avez mal compris.
Qu'avez-vous dit alors ?
J'énumérais l'habituel.
Comment ça ?
L'habituel, comme le rhume et la toux.
Et quoi d'autre ?
Vomir, les pipis au lit, les éternuements, les reniflements, les amygdales,
les démangeaisons, l'ostéoporose, le hoquet, ce genre de choses.
Mais encore ?
Le mal de dos, les vomissements, le rhume, la peau sèche,
la mobilité, l'immobilité,
les douleurs musculaires, les fluides gastriques,
le cholestérol, les maux de gorge,
les bras longs, le manque de monnaie,
le cœur qui bat, les pertes de courage,
les dents en avant, les suées, les fractures,
les problèmes de prostate, les yeux exorbités,
les pertes de conscience, les yeux infectés,
les yeux fous, les bourdonnements d'oreilles,
les crises, les paralysies, le secouement de jambe,
les pieds plats, les mycoses du pied...
Voilà ! Vous l'avez encore dit !
Je vois. Vous avez les oreilles qui bourdonnent !
En ce qui concerne mes secouements de jambe,
je ne sais même pas par où commencer.
Quand je ne veux pas vraiment bouger ou pas bouger du tout,
je secoue la jambe.
Comme lorsque quelqu'un ne veut pas vraiment s'asseoir
ni rester debout, il s'accroupit.
À cause de mon physique,
je n'ai jamais essayé de secouer la jambe accroupi.
Maman m'a dit de ne même pas y penser.
Mais lors d'un jour clair, sans vent,
avec des feuilles dans les arbres et des graines,
des fruits et des pétales sur le sol,
des papillons voletant sous le soleil en projetant des ombres,
tout tremble, tremble et tremble.
Comme lors d'une danse, je ne peux m'empêcher d'être influencé.
Vous devez avoir remarqué comme mon bassin se secoue.
En fait, je ne vais nulle part.
Je savoure l'instant présent.
Concernant ce prince de la Bun,
c'était une histoire racontée par ma mère lors d'un voyage.
Elle n'a jamais vraiment été une bonne conteuse.
Mais après le phénomène Harry Potter, elle s'est dit :
"Moi aussi, je suis une mère seule d'âge mûr."
Alors, elle a eu envie d'écrire à son tour.
Cette histoire, je crois, était inspirée de Harry Potter.
Il était une fois,
un garçon qui grandit et qui devint un mec.
Dans une forêt, tous les animaux
se rassemblèrent pour la réunion de la forêt.
Le roi Lion dit : "Très bien, la réunion est close."
Maman, lis-moi Harry Potter.
Petit ingrat !
C'était tout maman, toujours à sauter à la conclusion.
Quand je me demandais si elle était née femme au foyer,
elle acquiesçait.
Enfin, plus ou moins.
Lors de ce voyage, maman m'avait provoqué
des larmes incontrôlables.
Je pleurnichais rarement comme ça.
Après une longue réflexion,
elle décida de me raconter une histoire.
"Le Prince de la Bun" [Bun = Petit pain fourré]
Il était une fois un petit prince abruti.
Un jour, il grandit et devint un mec abruti.
Maman vit à raison que ça n'allait pas calmer mes pleurs.
Elle réfléchit un peu plus.
Et créa l'histoire du prince de la Bun.
Prenez garde toutefois,
c'est l'archétype de l'ennui.
"Le Prince de la Bun"
Il était une fois un petit prince abruti.
Un jour, par accident,
son mentor le changea en un petit pain abruti.
Son Altesse Royale, Sa Majesté !
Vous êtes sûr ?
Comme un abruti, il tomba amoureux d'une petite princesse.
Et comme un abruti, il cessa de l'être.
La reine, le voyant devenir de plus en plus idiot,
pensa qu'il était temps qu'il se décide
à découvrir le monde.
Le guide désigné était un mec.
On lui avait fourni de nombreuses tartes et de grands principes,
destinés à nourrir le prince en route.
Ja !
C'est quoi, ça ?
Soyez prudent !
Attention à l'eau qui dort !
Faites attention ! Regardez bien avant de traverser !
Il est capital pour un homme de rester en vie !
C'est pas vrai ?
Les jeunes se doivent d'être gais !
Ne vous trompez jamais vous-même, trompez les autres !
Vous croyez que le manque d'amour signifie la fin du monde ?
Attendez d'entendre combien de fois
le monde a pris fin pour moi. Sept fois, pas moins !
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.
Sept fois !
Ça alors !
En un regard, je peux vous dire
si vous avez une posture parfaite.
Vous tiendrez cette posture
pendant que je vous chercherai une table.
Laissez-moi vous dire, le gouru du grand gouru de mon gouru
est un gouru.
Maman, raconte-moi Harry Potter.
D'accord !
Un jour, le prince fit leur affaire à deux tartes.
Un autre jour, le prince fit son affaire au gars.
Sérieusement ?
Accidentellement.
Figo ! Quelle habileté, Figo !
Il vient d'en dribbler deux et centre pour Zidane !
Zidane ! Zidane !
Maintenant la balle est revenue en arrière pour Figo ! Figo !
Magnifique, Figo !
Il en a dépassé deux et centre pour Zidane !
Zidane ! Zidane !
Maintenant la balle est revenue en arrière pour Figo ! Figo !
Magnifique, Figo !
Il aurait pu tirer, mais passe en retrait vers Zidane !
Zidane ! Il la remet à Figo ! Figo !
C'est magique, la balle est revenue à Zidane ! Zidane !
Jeune homme, êtes-vous aussi intéressé par les paris ?
Il ne faut pas, jeune homme, non !
Voyez comme ça me fait trembler, par cette chaleur ?
Ne commencez jamais ! Suivez mon conseil.
Il estcapital pour un homme d'être en forme !
La vie d'un parieur est celle d'un trembleur !
Il est capital pour un homme d'être en forme !
Le monde du jeu est un monde de tricherie !
Regardez ! Maintenant, coupez !
N'ayez pas peur, jeune homme !
Vous êtes jeune, soyez courageux.
Sinon comment comptez-vous arriver au top dans la vie ?
Allons ! Coupez !
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.
Je parlais des cartes !
Pour finir, le mec-tarte devint prince.
Les grands principes restèrent de grands principes.
Et le prince, abruti d'un jour...
Abruti pour toujours.
Finalement, il grandit et devint un grand abruti.
Maman, raconte-moi Harry Potter.
Petit ingrat !
Désolé.
Ma livraison a du retard. Je ne t'avais pas vu.
Enchanté, je suis Harry, Harry Pizza.
Tu fais des livraisons aussi ?
Juste pour un petit pain ?
Nous, chez Hut Hut Hut, on a un prix minimum de 100 $.
Tu as mal ?
Tu as dû briser ta croûte de petit pain.
Ne pleure pas. Prends un morceau de crabe sur moi.
Et ne le répète pas.
Alors, où vas-tu ?
Je me suis perdu.
Eh bien, va aux objets trouvés.
Et j'ai tué mon gouru.
Il y en a encore beaucoup.
Il faut être optimiste pour être un petit pain, tu sais ?
Je peux avoir un autre morceau de crabe ?
Il ne vaut mieux pas, ça va se voir.
Miss Chan, le salaire de ce mois-ci devra attendre.
Mais ils vont couper mon portable...
Ah... Le silence est d'or.
Espèce de ringard.
C'est ringard, sœurette, suis pas tocard.
Connerie. Rien que des conneries.
Dis, où as-tu eu ces frites ?
J'ai marmonné des trucs ! Et je peux faire ça aussi...
"Bienvenue, bienvenue ! Regardez, regardez !"
"Il y a de la place à l'intérieur !"
"Veuillez entrer ! Il y a une table pour deux !"
Et regarde ce que j'ai pour toi !
Ce n'est que du plastique.
Mais tu es un prince. Il te faut quelque chose de majestueux.
De chez McDonald ?
Naaan.
Kentucky Fried Chicken ?
Non. Je l'ai "hutté".
Tu l'as "hutté" ?
Le Pizza Hut.
C'est une hutte pour une pizza ?
Oublie la hutte, tu es un prince.
Maintenant, va te laver.
Portsville est le prochain arrêt.
Une fois à Portsville,
nous trouverons un bateau pour ta maison.
Je peux rentrer chez moi ?
Bien sûr.
Mon royal fils, tu es déjà de retour ?
Et tu es devenu une tarte ?
Quoi qu'il en soit, vas te laver.
Fais-toi beau pour les princesses
qui te rencontreront ce soir.
Ja !
C'était quoi ce "ja" ?
Portsville, nous voilà !
Regarde cette étoile par là.
Celle-là, la plus petite.
J'ai entendu dire
qu'il existe une minuscule étoile dans le ciel
où vit un petit prince.
Et que chaque jour
il ne fait rien que prendre soin de sa fleur préférée.
Tu le connais ?
Vaguement, oui.
Wow ! Et celui-là ?
Le prince qui a demandé à l'hirondelle de lui arracher ses yeux de rubis
pour sauver les pauvres de l'hiver ?
Tu l'as rencontré ?
À des soirées mondaines, je crois.
Wow ! Et l'autre ?
Celui qui a extrait par sa seule force l'épée de la pierre ?
Tu as déjà extrait une épée d'une pierre ?
J'ai déjà retiré le bouchon de la baignoire.
Ça alors ! C'est quelque chose aussi.
Alors, une pizza est partagée en 12 et en 18 ?
Oui, c'est juste.
Qu'est-il arrivé au système métrique ?
Pourrions-nous ne pas parler de pizzas ?
Pourrions-nous ne pas parler de princes ?
Il est temps d'aller dormir. Tu t'en vas demain.
Ces princes dont tu viens de parler.
J'essayerai de les chercher à mon retour au palais.
Wow ! Génial !
Il doit y avoir assez. Vas-y et demande.
Je vais te chercher des oranges pour le voyage.
J'ai besoin d'oranges ?
Comme ça tu pourras faire caca.
Je devrai faire caca ?
Je suppose. Le bateau n'arrivera pas avant quelques jours.
Un si long caca ?
Tu sais comment demander, pas vrai ?
Le truc interpersonnel, je connais.
Hé, c'est vous ? Comment ça va ?
Vous qui êtes pressé, essayez les nouilles.
Bon, des nouilles, s'il vous plaît.
Tu ne m'accompagnes pas ?
Idiot, j'ai une pizza à livrer.
Tu viendras me trouver quand tu auras fini ?
Oui, si je ne finis pas dans l'estomac de quelqu'un.
Hein ?
Quoi qu'il en soit,
Sois un prince honorable et heureux à partir de maintenant.
Hein ?
Sois heureux !
Hein ?
Sois heureux !
Mon fils n'a jamais été intelligent
ni séduisant.
Avant, il ne savait pas peler une orange.
À présent, un pamplemousse ne l'arrêterait pas.
À compter de ce jour, notre pays
sera entre les mains du prince. Merci.
C'est fini, fiston.
Mais je rentre chez moi.
Oui, moi aussi.
À compter de ce jour, notre pays
sera entre les mains du prince. Merci.
Je suis peut-être vieux,
mais j'ai récupéré il y a longtemps.
Je suis un vieil homme fort, vois-tu ?
Mais, dis-moi, que fais-tu ici ?
J'ai entendu dire que tu t'étais marié et que tu étais devenu roi.
Quelque chose ne tourne pas rond, non ?
Je vais chercher mon bâton de combat
et nous retournerons au palais pour le savoir.
Tu restes ici et tu m'attends !
Regardez, regardez ! Il y a de la place à l'intérieur !
Bienvenue, bienvenue ! Regardez, regardez !
Il y a de la place à l'intérieur !
Veuillez entrer !
Il y a une table pour 2 !
Il était une fois,
un prince idiot qui grandit et devint un mec.
Sur l'astéroïde B543, une fleur très spéciale apparut.
Le papillon n'avait jamais vu une si jolie fleur.
Il demanda : "Fleur, quel est ton nom ?"
Elle répondit : "Je n'ai qu'un jour et je n'ai pas de nom".
Elle sourit.
C'est là que le prince et la fleur se rencontrèrent.
La mâchoire du prince tomba.
"Ton nom est Rose", dit enfin le petit prince.
"Tu es Rose".
On murmurait alors que la fleur avait à présent un nom, Rose.
Mais, au fil des jours,
le sourire de Rose se fit plus rare.
Une personne lui manquait,
une personne qui l'avait peut-être oubliée.
Mais ce n'est pas possible !
En cette nuit marquée du destin, Rose dit :
"Je dois m'en aller".
"Je dois partir pour retrouver la mâchoire tombée".
Quand la fleur et le prince se retrouvèrent,
la mâchoire du prince tomba.
Il se souvint
qu'il avait une fois rencontré la plus spectaculaire des fleurs
et qu'il lui avait donné le plus spécial des noms.
Ma Rose ! Ma Rose !
Il se mit à chercher
la plus spectaculaire des fleurs dans sa mémoire.
Le petit prince continua encore et encore.
Un jour, il devint un gars.
Besoin qu'on vous prédise l'avenir, monsieur ?
Hé, vous n'êtes pas un homme ordinaire !
Vous êtes de sang royal.
Ne partez pas déjà, monsieur !
Hé, tu es très en retard. Tu m'as fait attendre ici une éternité.
Ces gens, ils ne font que chanter
les mêmes choses chaque soir.
Et qu'est-ce que c'est que ce drôle de chapeau ?
Tout petit riquiqui Timmy portant un grand chapeau
qui ne convient pas à sa grosse tête ?
Hé, c'est qui la grosse tête ?
C'est une toque de cuisinier.
Tu es cuisinier maintenant ?
Mais qu'est-ce que tu y connais à la cuisine ?
La fois où tu as cuisiné pour moi,
on a fini au restaurant.
Tu parles, tu évites les stands de poisson à cause de l'odeur !
Et tu détestes toutes les choses cruelles
que les gens font pour manger,
insistant toujours sur le mauvais karma des bouchers.
Ils disent que je suis trop honnête pour être serveur
et ils m'ont mis en cuisine.
Ne te vante pas. Tu n'es pas honnête.
Non, monsieur. Tu es juste idiot.
Tu sais, idiot, I.D.I.O.T. !
Tu as de la chance qu'ils t'aient gardé,
ils auraient déjà pu te virer.
"Asseyez-vous où vous voulez. Asseyez-vous, asseyez-vous !"
Les gens ne vont pas au restaurant pour s'asseoir, mon chéri.
Mets-leur le feu aux fesses !
Fais-les commander ce qu'il y a de plus cher au menu !
Plume-les !
C'est pour ça que tu es payé, andouille !
Tu crois que servir, c'est juste rester planté là ?
Tenir un restaurant n'est pas facile aujourd'hui.
Le loyer et les charges, et ci et ça.
Ci et ça.
Un de mes amis l'a appris à la dure.
Il essayait de vendre des repas tout prêts aux étudiants.
Que désirent ces messieurs-dames ce soir ? L'aileron de requin est un maître-choix.
Saucisses et oeufs avec du riz, plus une soupe et du thé pour 15$.
Et tu sais quoi ? Ces petits messieurs trouvaient que c'était pas très excitant.
"Une garoupa fraîche et copieuse de première classe ne coûte rien."
Du coup, ils ont levé le camp, laissant l'endroit vide.
Et pour les crevettes et le crabe,
vous avez de la chance ce soir, je vous le dis.
Tu es stupide, mais au moins, tu as de la chance de garder le job.
Et ne crois pas que la cuisine soit un havre de charité.
On doit survivre, on apprend les astuces rapidement.
Je te le dis.
Sois parcimonieux avec les ingrédients, c'est la règle numéro 1.
Souviens-toi que tu bosses pour quelqu'un.
Et lave-toi bien les mains en sortant des toilettes.
Avec toutes ces maladies bizarres, on doit rester prudent.
C'est pas bon d'obtenir un job
et de tomber malade, tu vois ce que je veux dire ?
Tu as la peau fragile, toujours des allergies à ci et à ça.
Je ne veux pas que mon petit chéri en soit réduit à se plaindre et à grogner.
Alors tu te conduis bien, d'accord ?
Bon sang, j'ai envie d'un ragoût de mouton.
Je le veux. Tu vas me préparer mon ragoût.
Toute cette discussion à propos de nourriture est exténuante.
Tu dois me faire un ragoût de mouton. Maintenant.
Sinon, je ne m'occupe plus du petit chéri.
Crois-moi, je serai sourde
et aveugle à ton agonie.
Je suis sourde ! Je suis aveugle !
Regarde, c'est la pleine lune,
plus pleine que tes fesses !
Qu'est-ce qui me prends ? Parler comme vous, les cuisiniers.
Hé, et devine ce que j'ai vu dans la rue aujourd'hui ?
Il y avait une femme qui se tortillait en marchant devant moi.
Elle se tortillait et elle avait de si petites fesses.
Des petites fesses, dans un jeans moulant, se tortillaient.
Comme si elle avait deux allumettes à la place des jambes.
Ils détruisent le restaurant flottant...
Je voulais que nous y tenions notre repas de mariage.
McDull, Prince de la Bun
Voyez ici votre avenir !
MACHINE À REMONTER LE TEMPS. ÇA MARCHE !
LE PASSÉ
Vous n'êtes pas un homme ordinaire, monsieur.
- Ne faites pas ça ! - Ne faites pas ça !
- Ne faites pas d'histoires ! - Ne faites pas d'histoires !
- Trop, c'est trop ! - Trop, c'est trop !
- Laissez-le ! - Laissez-le !
- Laissez tomber ! - Laissez tomber !
- Ce qui est fait est fait ! - Ce qui est fait est fait !
Peut-on défaire les choses, monsieur ?
Ce qui est fait ne peut être défait !
- Acceptez-le ! - Acceptez-le !
- Ce n'est rien ! - Ce n'est rien !
- Ne faites pas d'histoires ! - Ne faites pas d'histoires !
Bien. Bien. Bien.
À présent, le "Viva Fool". [Equipe de foot]
Hé, regarde celle-ci ! Elle n'est pas belle ?
Vite, essaie ton costume.
Celle-là, je vais la faire agrandir. C'est génial.
Wow ! Mon prince !
Mon amour, lorsque tu liras cette lettre,
j'aurai quitté Portsville,
un endroit où je ne me suis jamais senti chez moi.
Qui je suis vraiment,
tu l'apprendras dans mon livre, "Le Prince de la Bun".
Je suis un prince si inutile.
Je n'ai jamais fait de cheval, combattu de dragon ou sauvé de princesse.
Pas d'hirondelle, pas de fleur, et aucun rubis n'est sorti de mon corps.
Je n'ai pas sauvé de pauvres.
On m'a offert un jardin, mais il a flétri sous mes pieds.
Et puis j'ai compris que je m'étais résigné,
après t'avoir rencontrée...
Je croyais vraiment être un homme ordinaire, humble et heureux.
Je me suis dit que j'étais à nouveau béni des dieux.
Tu es ma seconde chance d'apprendre à aimer.
Mais en vérité, je ne puis et ne suis pas prêt d'oublier que
je ne marche pas dans le noir sans trébucher !
Donc je m'en vais
pour retrouver ce que j'ai laissé derrière moi.
Ma chérie, tu a été la meilleure.
Sans toi, je ne m'en serais pas sorti.
Mais s'il te plaît, s'il te plaît, oublie-moi.
Trouve quelqu'un qui t'aimera, qui connaît les choses de la vie.
Pour mon voyage, je ne fais pas de prévision.
Si tu n'entends pas parler dans les prochaines années
d'un prince perdu qui refait surface,
considère que mon histoire est finie.
Mais tu es cent fois plus forte que moi.
Tu dois continuer
à vivre heureuse, comme avant de m'avoir rencontré.
Tristement vôtre, le prince de la Bun.
Arrête de secouer la jambe !
Peut-être que mon père a créé cette histoire pour ma mère.
Peut-être que ma mère a créé cette histoire pour moi.
Ou c'est peut-être une histoire vraie.
En fait, "Le Prince de la Bun" était une histoire
sur mon père, racontée par ma mère.
La raison pour laquelle elle me l'a racontée,
en dehors du fait de vouloir me donner une idée de mes racines,
était une leçon pour que je m'endurcisse et que je travaille dur.
Elle ne voulait pas que je suive les traces de mon père
pour ensuite le regretter trop tard.
Et j'ai commencé à mieux comprendre maman.
Pourquoi elle comptait ses centimes pour m'envoyer à l'école.
Pourquoi elle gardait compulsivement les choses,
de l'or, du riz, du papier-toilette,
comme si elle se tenait toujours prête pour une guerre.
De quelle quantité de papier-toilette aurait-on besoin pendant une guerre ?
Ce qui me fit peur, c'est plutôt ça.
Quand elle serait morte, me dit-elle, elle ne voulait plus suivre la marée.
Elle serait couchée face à la mer en secouant la jambe
et elle serait satisfaite.
J'étais petit, je ne pouvais pas comprendre la notion de plénitude.
Pour moi, c'était une chose triste.
Papa voulait revenir quelque part dans le passé,
maman était obsédée par son avenir.
Ils me laissaient seul ici, dans le présent.
PIPI EXPÉRIMENTAL
La multi-intelligence n'arrêterait pas de s'accumuler.
Mais ce n'était pas grave,
puisque le redéveloppement était prêt à se mettre en marche.
RÉAMÉNAGEMENT URBAIN
Alors que c'était notre tour,
la commission responsable fut dissoute.
À vendre !
Finalement, la maternelle fut bradée.
Miss Chan entama un programme de reconversion.
Le directeur continua la pêche au calmar.
La réunion fut clôturée par le roi Lion.
Papa dans son passé, maman dans son avenir,
me laissant seul ici, dans le présent.
À VENDRE Appelez Mme McBING.
CEINTURES DE SÉCURITÉ, S'IL VOUS PLAÎT
LE PETIT MCDULL BIENTÔT SUR VOS ÉCRANS
Pendant des centaines d'années,
on a joué les suites pour violoncelle de Bach seules, sans accompagnement.
Mais ce soir, un jeune homme très talentueux
avec ses superbes jambes, va changer l'histoire de la musique.
Mesdames et messieurs,
je suis fier de vous présenter M. McDull !
Tu n'as jamais secoué la jambe.
Le tremblement donne à l'instant un zeste de substance.
Idiot !
M. McDull !
"Face à la mer, où les fleurs éclosent au printemps.
Demain, je serai heureux.
Demain, je m'occuperai de la nourriture et des légumes.
Demain, j'écrirai une lettre à ma famille.
Ce que la lumière de la plénitude m'a dit,
je le dirai à tous". - Hai Zi -
- Maman, j'ai faim ! - D'accord !
Qu'est-ce qu'il y a au menu aujourd'hui ?
Les choses habituelles.
Quelles choses habituelles ?
Toutes les choses normales d'un repas normal.
Comme quoi ?
Vous savez bien, un peu de viande, un peu de légumes,
avec de la sauce par dessus.
Vous voulez des nouilles ou du riz avec ?
Mais on ne sait même pas ce qu'on va manger !
Rien d'inhabituel.
Pour 20 $, vous ne vous attendez pas à de l'aileron de requin, si ?
Vous aurez un mélange de protéines et d'amidon
baignant dans une bonne sauce.
Vous vous remplissez bien avant de retourner à votre train-train quotidien !
Vous croyez que c'est facile de gagner sa vie ?
Alors, riz ou pâtes ?
Maman, je veux du riz.
On va d'abord trouver ce qu'on va manger !
Pas de cadeaux pour la bonne réponse, juste notre offre du jour.
Qui est ?
Bœuf, porc, dés de bœuf, dés de porc avec du maïs,
émincé de bœuf, émincé de porc avec du riz frit ou des oeufs,
Morceaux de porc sauté,
fruits de mer à la king, chiffonnade,
bœuf satay avec des nouilles dans une soupe,
morceaux de porc frits, poulet au curry,
omelette ou filet de poulet servi avec du riz,
spaghetti bolognaise,
poulet au piment servi avec du riz ou des pâtes.
Maman, je veux du poulet au piment !
Il n'est pas trop pimenté, ce poulet ?
Pas d'inquiétude, il n'y en a pas aujourd'hui.
Mais vous l'avez cité ?
Juste un exemple.
Avez-vous fini les exemples ?
Presque.
Presque ?
On y est presque.
Ne vous laissez pas interrompre, continuez.
Ce n'est rien.
Les crevettes, les ribs, les oeufs, les filets.
le tofu frit, les ribs vapeur au piment,
les aubergines avec des dés de porc,
les tranches de poulet en sauce blanche,
le porc ou les ribs aigres-doux,
le riz frit avec du poisson salé, la compote de légumes,
les nouilles aux épinards,
le poulet rôti à la japonaise,
le pâté d'oie salée aux oeufs,
Et puis, il y a le porc rôti, le poulet rôti,
le porc frit, le poulet frit,
le poulet ou le porc rôti, le poulet ou le porc frit avec des nouilles,
le canard rôti ou séché avec du riz ou des nouilles.
Il y a la purée de viande froide avec du riz ou des nouilles.
Et les nouilles peuvent être servies dans une soupe ou bien frites.
Ah, et nous avons de la saucisse.
Nous servons la meilleure !
De la saucisse ? La saucisse, c'est bon !
Les exemples sont terminés ?
En effet.
- Maman, je veux du riz. - D'accord !
Bon, qu'est-ce qu'il y a pour le déjeuner aujourd'hui ?
Le déjeuner ? L'heure est passée !
Remettons ça à demain.
Demain, le menu sera plus ou moins le même, de toute façon.